No, non è ancora pronta - piuttosto il contrario.

Ho appena sognato il Genio Greco che mi diceva che non valevo un cavolo perché lavoro troppo poco.

Ho fatto le mie gaffe (tipo non riconoscere il primo conferenziere della giornata alla fine della giornata medesima - a mia discolpa, mi ero alzata alle 4:30 di mattina).

Ho ritrovato un po’ di persone.

Ho visto il mio nome su una slide, è stata una bella soddisfazione.

Il rientro è consistito in due ore e mezza di pendolino in cui abbiamo¹ cercato di costruire quel cavolo di algoritmo. Continua a sfuggire, il fellone.

Arrivata a casa alle undici di sera (ribadisco: sveglia alle 4:30). Sto ripigliandomi ora.

1. più “hanno” che “abbiamo”: io su un pendolino non riesco a leggere, il che rende interessante ogni tentativo di studiare.

• 750g di petti di pollo,
• tre-quattro spicchi d’aglio tagliati a metà,
• tre cucchiai d’olio evo leggero;
• circa 500g di verdurine croccanti e resistenti (insomma carote, sedano, cavolo cappuccio, cipollotti con i loro bei gambi, sedanorapa sì, insalata no) miste,
• sale grosso in buona quantità;
• vino bianco, un bicchiere,
• zucchero, due cucchiai,
• aceto di vino bianco, due bicchieri,
• pepe in grani (un cucchiaio), chiodi di garofano (un cucchiaino o due), tre bacche di cardamomo (facoltativo), un peperoncino secco (idem);
• una ciotolona resistente al calore (la pyrex ne vende di ottime a prezzi stracciati, e vi viene buona anche per farci le insalate quando avete tanti ospiti).

Preparazione:

1. Fate a pezzetti le verdure - carote a rondelle di circa tre mm, sedano un po’ più grosso, cavolo tagliato fine ma non finissimo, i cipollotti lasciateli come sono o al più tagliateli a metà per il lungo. Mettetele a marinare nel sale grosso - uno strato di sale, uno strato di verdure e così via - in una ciotola o in un piatto fondo, meglio se schiacciate da un peso (basta un’altra ciotola o un altro piatto. Lasciate lì almeno tre ore, togliendo di tanto in tanto l’acqua che si accumula sul fondo.
2. Fate a tocchetti il pollo, passatelo in padella con gli spicchi d’aglio (meglio: fate insaporire l’olio con l’aglio, scartate l’aglio o mettetelo da parte, passateci il pollo).
3. Togliete il più possibile il sale dalle verdure, poi passatele per 4′ in una pentola di acqua bollente a cui avete aggiunto un paio di cucchiai di aceto.
4. Marinata! 500ml di acqua, un bicchiere e mezzo di aceto, il vino, lo zucchero, le spezie: mandate a bollore e spegnete. Togliete il peperoncino.
5. Nella ciotolona: strato di verdure, strato di pollo, strato di verdure, eccetera. Poi versate la marinata bollente.
6. Coprite con un piattino, deve restare tutto a mollo.
7. Aspettate almeno 24 ore.
8. Buon appetito.

Questo fiore, il cui nome ora non ricordo, sboccia in estate - per Natale.

Sempre Somes Island. Sì, è *così* bella.

A che serve una Regina? A dedicarle un'oasi naturale! Queen Elizabeth II Park. (A margine: su quelle montagne hanno filmato voi-sapete-cosa.)

Bellissima, un sogno. Ma voi ci vivreste davvero, così isolati?

Le saline dell'Isola del Sud. Il viaggio in treno da Picton a Christchurch è da vecchio West - se vi capita, non perdetevelo.

Vediamo se trovate le due foche...

Bandiere ricordano i caduti nella (bellissima) cattedrale di Christchurch. So che tra i miei tre lettori qualcuno apprezzerà.

E per chiudere, il mio bellissimo compagno di viaggio... (sì, ora ha i capelli corti!)

E con questa direi che vi ho tediato abbastanza…

Il signore del baracchino delle ostriche di Borough Market mi riconosce (e mi fa lo sconto - vero - sulle native, avendomi preso come complice in un gioco delle tre carte: lui mi passa l’ostrica, io ingollo di gusto e mi volto verso chi osserva dicendo “sono deliziose”). Sì, lo so, ostriche, pesce crudo, eccetera. Dovessi stare attenta a tutti i rischi che corro, essendo immunodepressa, mi terrei in una bolla di plastica.

Ah, per inciso: evitate il baracchino dei dolci accanto a quegli  spacciatori di colesterolo e bontà di Kappacasein: igiene scarsa e qualità inferiore. Ma alla mia ultima visita se n’erano andati - bene.

Sempre al Borough Market, ma anche da Selfridge’s: Mediterranea. Il nome dice il genere, hanno un hummous (e un babagannoush) spettacolare - e non ho ancora provato le insalate e i dolci.

Se avete voglia di mangiar bene senza badare al prezzo, magari facendo una cena romantica con la vostra dolce metà. Il menu completo di Myung Ga è una delizia dei sensi (occhio che sono otto - non enormi, ma otto - portate), e l’itamae-san (chef di sushi) di Chisou è un artista che rende il mondo migliore.

Infine: Kulu Kulu. Sushi più che degno a prezzi ragionevoli.

Sono le dieci meno un quarto di sabato sera e sto per riprendere tutto da capo. Stravaccata a letto, ché la casa è ancora un campo di scatoloni e non abbiamo uno studio.

Ne sono fondamentalmente felice.

(Il T.R.: “Bene, bene, non ci siamo ancora riusciti, vuol dire che è un risultato interessante”. Always look on the bright side of life, eh?)

(Prossimamente, se volete: un post su cosa faccio, più o meno.)

1. in ordine alfabetico, come da articolo di prossima pubblicazione: la qui presente, il Teutonico Oggettivista, il Teutonico Relatore

Ad Hammamet.

No, davvero, ad Hammamet, quella Hammamet!

(Tutto questo è per distrarmi dal fatto che parlerò davanti a un Mostro Del Campo del suo algoritmo. Che devo ancora capire. Che ho un mese per capire. Aiuto.)

Somes Island

Ancora Somes Island

“

Zealandia/Karori - http://www.sanctuary.org.nz/

French toast. Mi ha quasi sconfitto, la delizia.

L’obbligatorio post sui ristoranti, a seguire.

Come si decide che qualcosa non esiste? Semplice: si nega - anche l’evidenza.

Viviamo insieme? Sì, ma è un accidente. Anche la mia prozia vive con la sua badante.

Non abbiamo figli? Ecco, visto, non è una famiglia. Abbiamo figli? Beh, ci sono anche figli di stupri. Non vuol dir nulla.

Ci amiamo? Ma che vuol dire, siamo schiavi dei nostri istinti.

E così per tutte le altre coppie che hanno gli occhi di colore diverso.

Così magari se quel qualcuno a cui le coppie di occhi misti non piacciono vuol dire qualcosa su di noi, può farlo senza timore di smentite: le coppie di occhi misti non esistono, si può dire qualunque cosa di un’entità fantastica.

Vi piace come scenario?

No?

Vi pare un po’ “Alabama anni ‘50″?

Allora filate a firmare l’appello di gay.it perché le coppie gay non siano cancellate dal censimento Istat 2011.

(Nel caso in cui ve lo chiedeste: le coppie di fatto etero sono conteggiate dal censimento. Non è questione di matrimonio/non matrimonio.)

(questo posto si chiama Kapiti coast, se ve lo chiedeste.)

(Seguiranno altre foto, forse.)