resto del mondo

(un’altra ricetta delle Sorelle Simili riadattata per gli ingredienti londinesi).

Si doveva festeggiare il mio talk di ieri andato bene.

Il talk è sempre il solito sulle nostre amiche stringhe di Gale (la mia ossessione del momento, nell’ultimo anno), ma era stato riscritto per l’occasione - peccato che avessi fatto una cavolata nel compilare il pdfLaTeX e mi si fossero invertite due slide. Però ho recuperato brillantemente, a parte il mio solito problema di parlare a voce troppo bassa, e poi la sera alla festa di dipartimento ho anche chiacchierato con un professore che mi incute sempre un certo panico dei miei dubbi sui matching nei grafi Euleriani (soggetto molto vicino alle amiche di cui sopra, fidatevi anche senza leggervi l’articolo); e insomma si doveva festeggiare.

E poi lunedì parto per la Danimarca a farmi un fondo quadro per cinque giorni a sentire professoroni di cui non capirò un’acca, quindi si doveva festeggiare, al quadrato.

Quindi: crescente alla pancetta (o al prosciutto crudo, se trovate un bel fondo di prosciutto bello grasso - qui a Londra lo vendono al Borough Market a prezzi non troppo da rapina, considerando che è prosciutto crudo buono).

Anyway. Vi servono:

• 500g di farina bianca, bella forte;
• un po’ di farina per il tavolo, bianca o integrale va bene lo stesso;
• un cucchiaino colmo e un pizzico di lievito di birra secco (qui la grossa differenza con le Simili: loro usano il lievito fresco che qui non si trova);
• un cucchiaino colmo di sale;
• 50g di strutto (che in inglese si chiama lard);
• 150g di pancetta (no, non bacon: ci vuole proprio la pancetta italiana; la trovate anche da Sainsbury’s) o di prosciutto crudo tagliato a cubetti;
• 300ml di acqua circa;
• un uovo (ve ne avanzerà, potete farci la frittata) per spennellare;
• sale grosso (facoltativo).

Preparazione:

• In una ciotolona mescolate bene la farina, il lievito e il sale;
• aggiungete lo strutto - strizzate insieme strutto e farina finché non si amalgamano.
• Aggiungete la pancetta, vedete di mescolare bene così non vi trovate tutta la pancetta solo in un posto.
• Aggiungete l’acqua a poco a poco - a seconda della farina potrebbe volercene di più o di meno.
• Formate una palla, lavoratela poco sul piano di lavoro infarinato;
• poi copritela a campana con la ciotola e lasciatela riposare per un’ora circa.
• Sì, un luogo tiepido e lontano dalle correnti d’aria è meglio - chiudete quella finestra.
• Ora stendete con il mattarello la palla, spessore di un centimetro. Tagliate con una rotella in pezzi grandi più o meno come un dito (io prendevo a modello il mio indice).
• Disponete su una o due teglie. Spennellate con l’uovo sbattuto. Eventualmente decorate con il sale grosso.
• Lasciate lievitare una mezz’ora buona.
• Infornate in forno caldissimo, 220°, per un tempo tra i 15 e i 20 minuti.

Se non li mangiate subito bollenti, lasciate raffreddare su una gratella.

(A dirla tutta questo giro di crescente era stato fatto per una festa in chiesa. Solo che poi non è stato usato per la festa in chiesa - lunga storia¹. Sarà per la prossima volta.)

Ah, il piano di lavoro. Visto che non ho la meravigliosa spianatoia di mia nonna, io uso una mensola di legno comprata all’Ikea, lavata bene, e tenuta da gran conto. Funziona.

1. beh, non tanto lunga: sono arrivata e ho visto che sarei stata l’unica ad aver portato qualcosa. E gli ospiti avevano preparato un banchetto di nozze, assolutamente adatto alla settantina di persone presenti. Quindi per evitare la situazione imbarazzante (almeno, io la percepivo come tale, ma poi io sono un’imbranata sociale di prima categoria) mi sono riportata a casa i miei venti pezzi di crescente - che il marito ha spazzolato guardandosi la puntata serale di Doctor Who. [↩]

Nove (9!) persone sono arrivate su questo blog cercando “alka seltzer”. Altre due cercando “alkaseltzer” e una “alka seltzer prima di dormire?” E non mi ricordo di aver mai parlato di alka seltzer prima di oggi.

Ben due mi hanno trovato per nome (nomI, per la precisione) e cognome. Come dire: anonimato sul web, e segreti di Pulcinella.

Tre cercano “cinesin cin cin” e variazioni. Il politically correct sta benissimo, vedo.

Un bel po’ cercano le mie ricette (dovrò riorganizzare il blog), e un po’ cercano “diventare magre” o “diventare magrissime”. Pure la coerenza del mondo non se la passa granché.

“unicità equilibrio nash strategie miste“: non c’è, purtroppo. Per questo hanno inventato i raffinamenti, o gli equilibri correlati.

“turanga leela porno?” - conosco più di una persona che qui commenterebbe “magari”.

“we can only see a short distance ahead, but there we can see plenty that needs to be done” - è di Alan Mathis Turing, è la chiusura del suo paper sull’Intelligenza Artificiale, mi mette i lucciconi agli occhi ogni volta.

“tesina l’età del nonno” - è quella che ricavi dalla sua carta d’identità. Diamine, la scuola è diventata proprio dumbed down.

“il nipote del sindaco melone” - angolino di surrealismo.

“homer hippy” - canta “Uptown girl”, e io rido ogni volta come una scema.

“andarsene dall’italia” - si! può! fare!

“traduzione finite simple group (of order two) klein four” - un classico, lo proponiamo qui sotto.

The path of love is never smooth
But mine’s continuous for you
You’re the upper bound in the chains of my heart
You’re my Axiom of Choice, you know it’s true

But lately our relation’s not so well-defined
And I just can’t function without you
I’ll prove my proposition and I’m sure you’ll find
We’re a finite simple group of order two

I’m losing my identity
I’m getting tensor every day
And without loss of generality
I will assume that you feel the same way

Since every time I see you, you just quotient out
The faithful image that I map into
But when we’re one-to-one you’ll see what I’m about
‘Cause we’re a finite simple group of order two

Our equivalence was stable,
A principal love bundle sitting deep inside
But then you drove a wedge between our two-forms
Now everything is so complexified

When we first met, we simply connected
My heart was open but too dense
Our system was already directed
To have a finite limit, in some sense

I’m living in the kernel of a rank-one map
From my domain, its image looks so blue,
‘Cause all I see are zeroes, it’s a cruel trap
But we’re a finite simple group of order two

I’m not the smoothest operator in my class,
But we’re a mirror pair, me and you,
So let’s apply forgetful functors to the past
And be a finite simple group, a finite simple group,
Let’s be a finite simple group of order two
(Oughter: “Why not three?”)

I’ve proved my proposition now, as you can see,
So let’s both be associative and free
And by corollary, this shows you and I to be
Purely inseparable. Q. E. D.

Che tradotto molto a braccio diventa:

Il cammino dell’amore non è mai liscio
Ma il mio è continuo per te
Sei il maggiorante¹ nelle catene del mio cuore
Sei il mio assioma della scelta, sai che è vero

Ma recentemente la nostra relazione non è così ben definita
E io non funziono senza di te
Proverò la mia proposizione e sono sicuro che capirai
Che siamo un gruppo semplice finito di ordine due

Sto perdendo la mia identità
Sto diventando sempre più tensore² ogni giorno
E senza perdita di generalità
Assumerò che anche tu ti senta allo stesso modo

Perché ogni volta che ti vedo tu quozienti via
L’immagine fedele in cui mi mappo
Ma quando saremo a quattr’occhi biiettivi vedrai di che pasta sono fatto
Perché siamo un gruppo finito semplice di ordine due.

La nostra equivalenza era stabile
Un fibrato principale d’amore nel profondo
Ma tu hai fatto un prodotto esterno della nostra two-form³
E ora è tutto così complesso

La prima volta che ci siamo incontrati ci siamo connessi semplicemente
Il mio cuore era aperto ma troppo denso
Il nostro sistema era già orientato
Ad avere un limite finito, in qualche senso

Vivo nel nucleo di una mappa di rango uno
Dal mio dominio l’immagine è così triste
Perché tutto quel che vedo sono zero, è una trappola crudele
Ma noi siamo un gruppo finito semplice di ordine due.

Non sono l’operatore più liscio della mia classe
Ma siamo una simmetria, tu e io
Allora applichiamo funtori di dimenticanza al passato
E siamo un gruppo finito semplice, un gruppo finito semplice,
Un gruppo fnito semplice di ordine due.
(Oughter: “Perché non tre?”)

Ho provato la mia proposizione, come puoi vedere
Allora siamo associativi e liberi
E questo per corollario mostra che tu e io siamo
Puramente inseparabili. Q.E.D.

E ora, buona notte. Suggerimenti e correzioni sono sempre i benvenuti.

1. ditemi che si dice così, sono andata di wikiepdia. Io quel poco di chains le ho studiate in inglese… [↩]
2. è intraducibile: tensor vuol dire tensore, ma suona come “più teso”. [↩]
3. scusate, non so (più) cosa sia. Se qualcuno me lo spiega… [↩]

Lo Sherlock Holmes di Robert Downey Jr. e di Guy Ritchie è un bisessuale¹ maniaco-depressivo² con una tendenza alla razionalizzazione compulsiva³ che si muove in mezzo a una Londra vittoriana-steampunk⁴.

L’ho amato dal primo istante all’ultimo, in attesa del sequel⁵.

E, sia detto per inciso: Downey Jr è più fascinoso di Jude Law. La McAdams smuove qualche mezzo battito solo quando si traveste da maschio⁶, e direi che qui possiamo chiudere prima di finire sul monologo di Tarantino-Avery a proposito di Top Gun.

1. non che sia un’interpretazione originale, percarità. Ma qui la battuta su “la nostra stanza” apre molti scenarî. [↩]
2. …but now and again a reaction would seize him, and for days on end he would lie upon the sofa in the sitting-room, hardly uttering a word or moving a muscle from morning to night. On these occasions I have noticed such a dreamy, vacant expression in his eyes, that I might have suspected him of being addicted to the use of some narcotic, had not the temperance and cleanliness of his whole life forbidden such a notion. Arthur Conan Doyle, A Study in Scarlet, ch.2 - vi basta come prova? [↩]
3. un geek, insomma. [↩]
4. in cui vale la geografia di Team America per cui dal Parlamento a Tower Bridge si arriva in cinque minuti senza un capello fuori posto. La sala ha rumoreggiato, noi glielo perdoniamo. [↩]
5. c’era bisogno di chiederlo? [↩]
6. voglio quel panciotto. [↩]

[L'obbligatorio o quasi recap di come la qui presente scribacchina ha preso la puntata di Doctor Who. Ah, passata le prime tre righe scrivo come se voi aveste visto l'episodio, siete avvisati. Se poi volete un post su "perché mi piace Doctor Who" scritto per chi non ha visto un episodio - chiedete nei commenti.]

L’ho visto abbracciata al marito e a un cuscinone stile “no-non-ditemi-che-muore-davvero-come-annunciato”.

Oh, a me è piaciuto.

Non ho nemmeno pianto tanto

[Ecco, hic sunt spoilers. No, che morisse a questo punto non era uno spoiler - non più del fatto che Rhett Butler alla fine pianti in asso Scarlett O'Hara.]

Solo Timothy Dalton, voglio dire: Timothy Dalton as “il dio da mandare all’inferno” - ma con un messaggio meno scritto a stampatello di quanto sia stato fatto in passato.¹

Non che John Simm sia da meno, anzi.² Menzione d’onore per la sala stampa.³

Ah, prima che mi dimentichi: secondo me lei era la mamma. La regìa nella scena del cimitero mi darebbe ragione. Dibattete pure nei commenti.

Ma soprattutto: quando si sono sentiti quei quattro colpi - agh.

Che poi lo si capiva chi l’avrebbe ucciso, da circa dieci minuti nel primo episodio. Ma non importa, ci stai sempre male. Anzi: ci stai male proprio per quello.

Addio tirato per le lunghe? Forse. Ma è dolcissimo, e un po’ spietato proprio per quello. E a differenza di Journey’s End il fan service non si sente. O forse è solo che sono una fan pure io, e non mi dispiace mai rivedere il Capitano Jack.⁴⁵

E quando lei gli sorride. Lì ti senti morire. E sì che ho sempre preferito l’altra.

E le ultime parole. Quell’urlo.

E subito dobbiamo guardare al futuro - ché sappiamo che il Dottore non può che voler sopravvivere, sempre.

Il nuovo fanciullino, che pare promettere bene.

Quando si è baciato le gambe non ho visto l’ora che fosse primavera.

Geronimo!

[Riprenderò a scrivere più regolarmente tra un po', ora sono esausta. Buon anno a tutti.]

1. Cfr. Voyage of the Damned, “ma ora voi cyborg avete diritti, potete anche sposarvi!” - RTD, stai forse parlando dei casi tuoi? [↩]
2. Su le mani chi altri ha gridato “bacio-bacio” alle scene con il Master. Cioé: “correvamo insieme nei prati di erba arancione” - si dice così, adesso? [↩]
3. Qualcuno spieghi al recensore USA medio che la battuta su Obama era acidissima, e poco compiacente verso il loro Presidente. [↩]
4. BTW: il povero Alonso è appena diventato il più odiato dalle fangirl. Povero Allons-y-Alonso. Mi sta subito simpatico. E su le mani chi ha riconosciuto la canzone in sottofondo come quella cantata da Talullah in Daleks in Manhattan. [↩]
5. BTW/2: e Tom Milligan? Qualcuno più fan di me sa dirmi che fine ha fatto? [↩]

Da “prendo Logicomix che è in offerta” a “prendiamo anche tutti gli X-Men di Grant Morrison”.

Ok, ciascuno ha le sue botte di consumismo sfrenato.

A seguito di una petizione (sì, poi discutiamo del “non ci sarebbe dovuto essere bisogno di una petizione”), il governo inglese chiede scusa per la persecuzione di Alan Mathison Turing, che contribuì a inventare il computer e rivoluzionare la matematica, salvò il suo Paese dal nazismo (o almeno l’Europa da un paio di altri anni di guerra) ed ebbe la colpa di essere gay. E chiede scusa anche a tutti gli altri gay non necessariamente geniali, non necessariamente eroici - o meglio, eroici solo nell’aver dovuto sopportare discriminazioni e persecuzioni solo per aver provato ad amare.

Copioincollo la dichiarazione ufficiale, ché con il groppo in gola che mi ritrovo di meglio non so fare.

2009 has been a year of deep reflection - a chance for Britain, as a nation, to commemorate the profound debts we owe to those who came before. A unique combination of anniversaries and events have stirred in us that sense of pride and gratitude which characterise the British experience. Earlier this year I stood with Presidents Sarkozy and Obama to honour the service and the sacrifice of the heroes who stormed the beaches of Normandy 65 years ago. And just last week, we marked the 70 years which have passed since the British government declared its willingness to take up arms against Fascism and declared the outbreak of World War Two. So I am both pleased and proud that, thanks to a coalition of computer scientists, historians and LGBT activists, we have this year a chance to mark and celebrate another contribution to Britain’s fight against the darkness of dictatorship; that of code-breaker Alan Turing.

Turing was a quite brilliant mathematician, most famous for his work on breaking the German Enigma codes. It is no exaggeration to say that, without his outstanding contribution, the history of World War Two could well have been very different. He truly was one of those individuals we can point to whose unique contribution helped to turn the tide of war. The debt of gratitude he is owed makes it all the more horrifying, therefore, that he was treated so inhumanely. In 1952, he was convicted of ‘gross indecency’ - in effect, tried for being gay. His sentence - and he was faced with the miserable choice of this or prison - was chemical castration by a series of injections of female hormones. He took his own life just two years later.

Thousands of people have come together to demand justice for Alan Turing and recognition of the appalling way he was treated. While Turing was dealt with under the law of the time and we can’t put the clock back, his treatment was of course utterly unfair and I am pleased to have the chance to say how deeply sorry I and we all are for what happened to him. Alan and the many thousands of other gay men who were convicted as he was convicted under homophobic laws were treated terribly. Over the years millions more lived in fear of conviction.

I am proud that those days are gone and that in the last 12 years this government has done so much to make life fairer and more equal for our LGBT community. This recognition of Alan’s status as one of Britain’s most famous victims of homophobia is another step towards equality and long overdue.

But even more than that, Alan deserves recognition for his contribution to humankind. For those of us born after 1945, into a Europe which is united, democratic and at peace, it is hard to imagine that our continent was once the theatre of mankind’s darkest hour. It is difficult to believe that in living memory, people could become so consumed by hate - by anti-Semitism, by homophobia, by xenophobia and other murderous prejudices - that the gas chambers and crematoria became a piece of the European landscape as surely as the galleries and universities and concert halls which had marked out the European civilisation for hundreds of years. It is thanks to men and women who were totally committed to fighting fascism, people like Alan Turing, that the horrors of the Holocaust and of total war are part of Europe’s history and not Europe’s present.

So on behalf of the British government, and all those who live freely thanks to Alan’s work I am very proud to say: we’re sorry, you deserved so much better.

Gordon Brown

Un po’ di link - se ne sono accumulati ben due su un tema, mi ritorna in mente una cosa letta andando a vedere il blog di un commentatore, urge un post. Svaccato, eh.

Simon Callow, detto anche “il funerale di Quattro matrimoni e un funerale”¹ racconta di una piiiiiccola mancanza nel curriculum delle scuole di recitazione: come interpretare una scena di sesso. Il che pone alcuni problemi di know-how se le dette scene sono con con il sesso che non ti interessa; ma ne pone anche se il partner sulla scena è tale nella tua vita. Divertente e istruttivo, con aneddoti da grande attore.

E a proposito di passare per un altro gender sulla scena: AfterElton classifica gli attori gay e bisessuali che hanno interpretato e interpretano eterosessuali di ferro. Ne mancano alcuni (Raymond Burr, santinumi, Perry Mason!), in alcuni casi la classificazione dell’attore è basata un bel po’ sul pettegolezzo: ma lasciamo correre, ché al primo posto c’è Neil Patrick Harris e il voto è dato in Steve McQueen - e, insomma, il tutto è piuttosto divertente, non solo per la viperata

we could have done the whole list with Brits who have “Sir” attached to their names, but we wanted to mix it up.

E in effetti tutti questi elogi all’attore etero di turno che “ha il coraggio di mettersi nei panni di un gay o persino di baciare un uomo” sono venuti un po’ a noia.²³

Ché poi ti trovi un Robert Pattinson⁴ che si premura di dichiarare quanto gli faccia schifo baciare i suoi coprotagonisti. Ma gli dobbiamo essere grati, ché la sua dichiarazione da il la a una contro-dichiarazione di nientemeno che Sir Ian McKellen:

Rilasciare queste dichiarazioni mi sembra poco da gentiluomini e poco professionale. In decenni di carriera ho dovuto recitare scene ben impegnative, sarebbe solo ridicolo se dicessi che che il momento più difficile è stato quando ho baciato Judy Dench.

da cui un commentatore del post linkato qui sopra parte per qualcosa che mi ha fatto ridere per giorni:

Ian McKellen ha ragione: sono altre le scene difficili.
Avete presente la scena del “tu non puoi passare”? Beh, il Balrog era vero.

E su questa, buonanotte a tutti. Con un bacio.

Se cercate su youtube c'è tutto il video: Tennant bacia prima Barrowman - che finge di svenire - poi Russell T Davies. Praticamente una fanfic slash di Doctor Who, ma dal vivo.

1. ma fa anche altro: abbiamo anche avuto il piacere di vederlo nelle vesti di Pozzo in Waiting for Godot qualche mese fa. Esageratamente bravo, e stava dividendo la scena con Patrick Stewart e Ian McKellen. [↩]
2. Detto questo, io ho passato Milk a piangere: ho iniziato dal ritaglio di giornale su Stonewall, e poi è tutta in discesa. [↩]
3. Più o meno a proposito: il questionario per eterosessuali, via fbomb. Sentitevi liberi di rispondere nei commenti. [↩]
4. che a me era pure piaciuto come Cedric Diggory, prima che me lo conciassero da simil-Angel-ma-niente-sesso-prima-del-matrimonio. Ahimé. [↩]

Dopo tre mesi di osservazione, penso di poter dire che la seccatura bipolare manca completamente di regolarità nei suoi episodi. Il che, unito alla rapidità dei cicli, rende ogni progetto un terno al lotto.

Un esempio: oggi ho trottato tutto il pomeriggio dalle due alle otto. Se non bella felice, almeno bella efficiente.

Ma tra la scorsa settimana e questa ho passato alcuni giorni non riuscendo ad alzarmi dal letto. Troppo rimbambita anche per fare una spesa online¹. Facendo fatica persino a leggere TvTropes. Facendo fatica anche a restare sveglia, a dirla tutta.

Dovrò rassegnarmi al fatto che “avere una disability” mi rende meno capace di fare delle cose come la maggior parte degli altri, vero?

A proposito: TvTropes è una droga. No, non mi sono ancora iscritta. Sì, ho pensato di farlo per aggiungere un paio di cose. Che andavano da Tancredi e Clorinda a Doctor Who² passando per Gilda.

Varie ed eventuali:

L’ha già linkato mezzo mondo: filate a leggere quel che spiega Tupaia (detta anche Mrs Inminoranza) sull’influenza maiala.

E Violetta ha iniziato una serie che pare promettente.

Non avete ancora letto "Sono io che me ne vado"? Leggetelo!

Per avere un Holter non urgente ho dovuto aspettare poco più di tre settimane. E me lo tolgono di sabato³. Ah, questa orribile sanità inglese.

Ovviamente saranno le 24 ore nell’anno in cui non avrò un battito fuori posto.

Mi hanno fatto i complimenti per come leggo in inglese. “Leggo” ad alta voce, si intende. Non nego che mi abbia ringalluzzito alquanto.

Leggere (per i fatti miei, invece) in parallelo Nineteen Eighty-four e V for Vendetta è interessante. Peccato non faccia bene ai miei ritmi circadiani - e non sono ancora entrata al Miniluv.

La dittatura perfetta come dittatura del “tu sei”. Si parva licet, mi viene in mente da pensare ai casi miei. Quel (peraltro delizioso) signore che “ma sei italiana, non puoi essere protestante!”⁴ O la presunzione che la qui presente non possa che essere eterosessuale⁵⁶.

A proposito: ho rivisto Strangers on a train, per la prima volta da quando ero una ragazzina. Rimango basita da come pressoché tutti i film che sapevo pressoché a memoria nella mia adolescenza si possano trovare a proprio agio in un programma di queer cinema. Soprattutto perché a quindici anni (ma pure a diciassette) non me ne accorgevo nemmeno lontanamente.

Last but not least: mio marito è un uomo meraviglioso. Lo dico troppo poco spesso.

(No, amore, non lo dico per convincerti a prendere in casa un micetto, anche se sai che sarebbe tanto carino.)

1. quando ti capita di essere bloccata a letto più di quanto vorresti ti trovi una serie di faccende utili che puoi sbrigare dal letto: la spesa online è una di queste. [↩]
2. il Crowning Moment of Awesome di Martha Jones è dare un due di picche al Dottore, non solo salvare il pianeta. [↩]
3. mattina, alle 9, a Bromley. Non si può avere tutto dalla vita. [↩]
4. tecnicamente, è vero che sono ancora registrata come appartenente alla Chiesa Cattolica, nonostante una scomunica latae sententiae partita in automatico il 30 maggio 2004. Se questa storia non rientra subito penso che il mio ecumenismo avrà la peggio. Ma guarda te se la mia religiosità di minoranza deve essere più rispettata in una mezza teocrazia che non in uno Stato laico… [↩]
5. no, anche prima che mi sposassi. E comunque, anche da sposata: bi-ses-sua-li-tà. Cinque sillabe son troppe da capire? Dobbiamo affrontare la storia che “non esistono e quelli che esistono son tutti dei farfalloni amorosi che vanno di letto in letto conquistando tutto quel che respira”? Ché se questa storia del “di letto in letto” è vera qualcuno mi deve un rimborso per la mia adolescenza, grazie. [↩]
6. basta incontrarmi tre volte per capire che sono piuttosto femminile, ma ho un certo penchant per i panciotti - con o senza orologio ma con è meglio - per le camicie da uomo, e mi trucco poco. Corollario: ci son giorni che mando fuori scala qualunque gaydar. Suvvìa. [↩]

Più di un anno dopo l’uscita (il primo episodio era in rete il 15 luglio 2008), il Corriere scopre Doctor Horrible’s Sing-Along Blog.

Sono solo io a trovarlo imbarazzante? Voglio dire: ne ha parlato mezzo mondo (qui Time, per dire - per il resto andate sulla pagina di wikipedia linkata qui sopra). Almeno otto mesi fa.

(Se non volete rovinarvi il fegato e avete voglia i cincischiare, sentitevi liberi di discutere nei commenti delle vostre preferenze tra le cinque nomination per la “best dramatic presentation, short form” dello Hugo Award di quest’anno. Io sono combattuta tra Dr.Horrible perché non è solo un’operazione geniale, è anche splendido (e poi, diamine: Joss Whedon, gli dobbiamo tanto); dare un saluto a quella bella serie di pugni nello stomaco e donne splendide che è stato Battlestar Galactica; Turn Left perché è una distopia britannica¹ con delle altre gran donne, e Steven Moffat che cita Borges e sarebbe al quarto Hugo consecutivo². In ordine sparso, sia chiaro.)

1. stavo per dire inglese, poi mi sono ricordata che l’ha scritta un certo gallese. [↩]
2. al quinto gli danno un tostapane. Laser. [↩]

Qualche tempo fa mi arrivò un sms di Violetta: “Shaun of the Dead ha dei movimenti di macchina così belli che a volte mi scordo di ridere”.

Ora: io ho dei problemi con i film dell’orrore. Quando mi hanno fatto vedere Alien io ho fatto un salto di venti centimetri sul divano, ed ero sdraiata (il signor consorte, all’epoca fiancé, ancora ride). Soffro di insonnia. Diamine, senza aiuti narrativi faccio degli incubi così in technicolor che mio marito (quello là che si vanta di vedere tutti gli alien a fila senza batter ciglio) si inquieta a sentirmeli raccontare.

Ma ho una mamma che non si perde un film con Steven Segal. Credo sia la punizione di mio padre per averla portata a vedere film sperimentali cechi degli anni ‘70 quando erano giovani.

Per un’ossessione ho quindi ripiegato su Hot Fuzz.

Che ha degli stacchi di montaggio così belli che a volte non ci credi, e una sceneggiatura in cui l’economia¹ è così onnipresente ma lieve da essere notata solo a una seconda visione.

Con il marito, contavamo stasera, siamo dalle parti della ventesima.

Ridiamo tutte le volte.

Che aspettate a ridere anche voi?

Have you ever fired a gun in the air and gone ‘Aaaahh!’?
No, I’ve never fired a gun in the air and gone ‘Aaaahh’.

[Giusto per dare un'idea dell'aria che tirava, l'alternativa era: HF, Mean Girls (il marito deve ancora vederlo, io gli ripeto che c'è Tina Fey che fa l'insegnante di matematica² ma lui pare scettico³ ), o l'infilata The Empty Child/The Doctor Dances (scartato perché avremmo passato un'ora e venti a ripetere a memoria le battute coprendo il dialogo).]

1. nel senso di “nulla va sprecato”: quella cosa per cui Spielberg reputava Ford il suo maestro in termini cinematografici, detto nulla. [↩]
2. sono una pervertita, lo so. [↩]
3. e fa male, è un film meraviglioso, vedetelo. Soprattutto se vi piacciono le donne intelligenti, o con i capelli rossi, o con gli occhiali. [↩]

Il marito mi ha avvertito alle 10, quindi ero lì alle 11. Gli ultimi ad avere il posto per entrare nella coda erano lì dalle 6.

Sono comunque rimasta a fare due foto.

Cose che ho scoperto:

1. effettivamente, John Barrowman non è fotogenico;
2. e Gareth David-Lloyd lo è ancor meno, anche se ovviamente non arriva ai livelli di Barrowman;
3. Eve Myles è - life imitating art, and all that jazz - incinta;
4. è probabilmente più dura entrare nella sede dei servizi segreti a parlare con un’ambasciatore alieno che non in una coda di HMV: security gentilissima e inflessibile;
5. fare la coda con un postino inglese padre di tre gemelle, una scozzese con i capelli viola e una figlia, e un signore compito dall’accento londinese è un’attività interessante di per sé;
6. i fan duri e puri di Torchwood, quelli che stanno lì dalle 6 di mattina, “tick every demographic box“;
7. Eve Myles e Gareth David-Lloyd non facevano autografi a quelli che non erano nella coda ma erano rimasti comunque in attesa tre ore speranzosi, come da istruzioni - ma salutavano con tutto il calore del vero attore professionista;
8. John Barrowman, animale di scena in grado sommo, se n’è infischiato delle istruzioni. Ho la sua firma sul nostro dvd, insomma.

La degna conclusione di una settimana lunga ma proficua.